Приколы

-Вот напишу я над своей кроватью, что ты - дурак!!!! Пусть весь город знает!!!
***
В счатливой семье жена думает,что деньги берутся из тумбочки, муж-что еда берется из холодильника, а дети-что их нашли в капусте
***
-А я вчера познакомился с опытной женщиной.
-Ну?
-Теперь я подопытный мужчина...
***
Она бросила меня, обвинив в педанчисности и занудстве. И это после 148 половых актов!!!
***
-Девушки!Пойдемте с нами в поход!!!
-Какие мы вам девушки!? Мы уже два раза в походе были!!!
***
Парень подклеил девушку. Провожает её до дома. Идут через двор к порадной. Она (задумчиво):
-А тут можно с коляской гулять... и воздух читтый...
***
-Алло! Это ты, Алиса?Я купил билеты в театр!
-Замечательно! Я уже начинаю собираться.
-Правильно делаешь!Надо успеть, былеты на завтра...
***
-Дорогая, я сейчас на совещании...я тебе попозже перезвоню, не могу метериться...
***
-Мама, мама, я сейчас в магазине, что купить?
-Купи квартиру, сволочь, и живи один.
***
-Дорогой, где ты был?
-Бегал.
-А почему от тебя духами воняет и вся спина исцарапана???
-Догнал:)

Цитата :

-Алло! Это ты, Алиса?Я купил билеты в театр!
-Замечательно! Я уже начинаю собираться.
-Правильно делаешь!Надо успеть, былеты на завтра...

Улыбнуло...напомнило одну мою подругу.

Разговор двух мужиков.
— Если хочешь пить водку и не опьянеть, то заглотни пару яиц.
— А если их нет?
— Как нет?

Гуляет мужчина с козлом на поводке.
Подходит другой мужчина и спрашивает:
- Кто это у вас?
Хозяин:
- Собака.
Мужчина:
- Какой породы?
Хозяин:
- Ризеншнауцер, видишь - бороду у нее.
Мужчина:
- А рога почему?
Хозяин:
- В личную жизнь моей собаки прошу не вмешиваться.

Срочно! Нужна помощь! Разошли всем пожалуйста!!! Ребенку (31 год) срочно нужны Audi RS4 Sport и красивая девочка, блондинка с 2-4 размером груди! Это не спам!

Человек идет по улице. Вдруг он слышит тоненький тревожный голосок:
- Быстро отскочи назад!
Он отскакивает, и в то же мгновение прямо перед ним падает кирпич с крыши. Он озирается по сторонам:
- Кто это спас меня?
- Это я, твой ангел-хранитель, я у тебя в кармане.
Человек вынимает из кармана гномика величиной с наперсток и злобно давит его:
- А где ты, падла, был, когда я женился?

Звонит телефон. Трубку поднимает отец трех дочерей. Не успел он открыть рот, как голос в трубке ласково спросил:
- Это ты, моя лягушечка?
- Нет, - ответил отец, - говорит владелец пруда.

Первая дверь:
- Привезли меня из Польши…
А теперь… Нет счастья больше… -
Разворчалась супердверь. -
Нервы, ручки – на пределе…
Так подростки надоели…
Жить спокойно не дают,
Так ногами больно бьют!
Вторая дверь:
- На свете, ты считаешь, счастья нет?!
Прошу, сотри случайные черты!
Ведь счастье вовсе не за облаками!
Я дам тебе один простой совет:
Поверь, если не бьют тебя ногами,
То это значит, счастлив, счастлив ты.
Третья дверь:
Скрипит, издеваясь, усталая дверь,
Ворчит, усмехаясь:
В приметы не верь!
Пускай тебя ногами часто бьют,
Зато уж никогда не украдут!

Каждый учитель качает права,
Думай же, думай моя голова!
Литературу как сдать мне на "пять"?
С алгеброй все повторится опять?

Как надоели заданья домой!
Вышвырнуть б сумку уставшей рукой!
Вон на листочках сверкает роса,
На небе тучи -- собралась гроза...

Я ж пишу суффиксы снова в тетрадь
Или задачки пытаюсь решать.
Что же мне делать, как же мне быть?
Как завтра "пару" не получить?!

прикольно

СУПЕР

На лугу пасется огромный бык, спокойно пощипывая зеленую травку. Вдруг он видит где-то вдалеке какую-то белую точку и начинает следить за ней.
Точка, приближаясь, постепенно превращается в белый шарик. Бык и не заметил, что этот шарик - на самом деле кролик. Подбежав вплотную к быку, кролик гнет пальцы и начинает орать:
- Ты, лох рогатый, освободи мне дорогу, понял?
Бык продолжает неподвижно стоять, глядя на кролика с безразличным видом.
Кролик:
- Ты че, урод, не слышишь, я сказал, давай дорогу, если по рогам не хочешь!
Бык не двигается с места. Кролик продолжает наезжать:
- У тебя че, уши г.вном забиты? Если ты через 10 секунд не сдвинешься, я тебе очко разорву, понял, ты, п.дор вонючий? Раз+ два+ три+
Тугоухий бык со скуки фыркает, поворачивается к кролику задом, вываливает на него содержимое своего кишечника и неспешно идет прочь. Пять минут проходит, десять, уже и мухи cлетелись+ Наконец кролику удается высунуть голову из этой кучи. Очистив забитый рот, он начинает орать вслед быку:
- Что, обосрался?
**************

Если бы у детей был свой форум...

Если бы у детей был свой форум, какие бы темы в нём были? "Пытается накормить меня цветной капустой: как реагировать?!" "Потрошим бельевой ящик, разоряем цветочные горшки, купаем игрушки в унитазе: как ещё развлечь мамочку?" "Не какал всего 2 дня, как спастись от трубочки, Дюфалака, клизмы и т.п.?" "Сос!!!! Мама всю ночь спит!" "Поход в районную поликлинику. Накипело" "Не дает разбрасывать кошачий наполнитель.Как реагировать?" "Укладывает спать в 9 вечера.Как бороться?" "Хочу ходить всегда голым.Почему мама против и одевает?" "Почему меня не любят кошки?" "Мои голопопые фотки в интернете. Как с эти бороться?" "Отдых за границей. А стоит ли брать с собой родителей?" "Игра на губе и другие способы творческого самоывражения" "Почему пачки салфеток хватает только на половину комнаты и где мама держит вторую?" "Почему родители не дают плескаться в унитазе?" "Зачем собирать пирамидку???" "Требуется инструкция по разборке пылесоса!" "Как часто вам запихивают новую гадость в рот с радостным "ааааам"?" "Техника плача - от жалобы до каприза". "Мама уже нашла мне жениха. Что делать?" "5 невест. сколько должно быть у порядочного мужчины десяти месяцев?" "Что должна уметь мама в 27 с половиной лет?" "Я в контакте!!!" "Первый выход в люди. Вся правда об этом ужасе" "Что подарить маме на НГ ? заснуть до 12 ночи, или не спать до 1 ночи?" "А вас целуют в попу?" "Подскажите логопеда для бабушки" "Сколько телефонов вы уже обсосали?" Help! Надели ботинки - как теперь встать? "Какую позу принять во сне, чтобы все домашние смотрели и умилялись. Делимся опытом" "Мама просто так стучит пальцами по клавиатуре или это что-то значит?" "Делюсь опытом - в какую формочку удобнее писать" "У кого было? Мама что-то фальшиво подвывает и мешает заснуть" "Чтоб такого съесть, чтобы покакать фиолетовым?" " Масик. зайка, солнышко, лапулик, котик.. как узнать свое имя?" "Мама как ненормальная радуется моим какашкам - к какому специалисту обратиться?" "Помогите, мама не засыпает пока я минут 40 не пососу ее сисю." "Я НАЕЛСЯ!!!!!!!!!!!!!!! Как объяснить это родителям?" "Очень нужна ваша материальная поддержка: у нас нет соли и сахара. Ем пустую кашу. Тошнит" "Ладушки-ладушки....Идёт коза рогатая....А каков творческий потенциал ваших родителей?"

Работала опять
Свекровь, жена и мать.
Без сил, утомлена,
Спешит домой она.

Мечтает лечь в кровать
Свекровь, жена и мать.
Бежит, не видя луж
И ждет ее не муж.

Не хочет опоздать
Свекровь, жена и мать.
Час отдыха настал -
Любимый сериал.

Пульт собралась достать
Свекровь, жена и мать.
В ушах противный звон -
Мобильный телефон.

Ох! Принялась ворчать
Свекровь, жена и мать.
Ее, с днем именин,
Звонит поздравить сын.

Невежливо молчать.
Свекровь, жена и мать,
Скрыв недовольный вид,
- Спасибо, - говорит.

Невестке отвечать
Свекровь, жена и мать,
Конечно же, должна.
Приветлива она.

Придется приглашать.
Свекровь, жена и мать
Вздохнула:"Кончен бал.
Да, жизнь не сериал."

Не говорите мне, синьора...


Не говорите мне, синьора
О том, что был вчера я груб,
О том, что окунул я в суп
Соседа … и возникла ссора.

-Опять подрался с Дон Жуаном?
Ушёл в печали Ловелас?
Что?... Клялся Торой и Кораном,
В том, что люблю я только Вас…

И что потом?... Мы целовались.
И звёзды обещал с небес…
Постель… А вы не обознались?
Я? …С Вами?.. Что ж, попутал бес…

Больше всего понравилось Если бы у детей был свой форум...

Мне тоже понравилось.А особенно строчка "Чтоб такого съесть, чтобы покакать фиолетовым?".

http://www.ugbereg.ru/magic.html
До сих пор не могу понять как оно работает!!! Я в шоке!

Мне тоже понравилось.А особенно строчка "Чтоб такого съесть, чтобы покакать фиолетовым?".